Vinland

Pe vremea cand pe globul cu Europa nu era mai nimic, aici pe Dunăre, erau o grămadă de piese auto.

Un băiat isteț și autodidact, pe nume Dromichete, a luat niște piese și a asamblat o Dacie mică. Dacia 1100. Prima Dacie. Cum acum 2300 de ani nu prea era mare agitatie prin zonă, mica Dacie și-a făcut datoria cu succes.

Peste 200 de ani, un mecanic pasionat, Burebista, timp de vreo 30 de ani, adună piesă cu piesă și construieste de la zero cea mai mare Dacie: Dacia Logan Van cu portbagaj aerian.  Se servește de ea ceva ani, o întreține corespunzător și Dacia era foarte mulțumită. În cele din urmă bătrânul moare și lasă Dacia moștenire urmașilor.  La ceva vreme, un nepot de-al lui Burebista, Coson, ia Loganul Van și începe să aibă niște îndeletnici ușor mafiote: contrabandă de țigări si arme cu roxolanii și sciții de peste Prut (de aici au luat lancea și armura, dar și coiful), ciordeli de pe litoralul bulgăresc unde erau în concediu niște strămoși de-ai italienilor numiți romani și așa mai departe.  Dacia, rezistentă din fabrică, și-a făcut datoria cu succes. A cărat ciordeli mai abitir ca niște populații ulterioare fer cu căruțele cu coviltir.

Având în vedere că nici acum 2000 de ani drumurile prin Bulgaria nu erau grozave, Coson a făcut un pocinog: sub influența băuturilor alcoolice, a tamponat frontal Lancia unui general roman – Lentulus.  Nu a fost daună totală, dar s-a întors acasă pe platformă. Un unchi de-al lui Coson, rudă cu Burebista,  pe nume Deceneu, l-a amendat  pe năzdrăvan și i-a obligat tot neamul să scoată viile si să nu mai facă vin.

Acum trebuie să știti un lucru. Pe vremea aceea, Dacia nu funcționa cu benzina, ci cu vin. Alt fel de motoare. Asadar, Coson și urmașii lui au tras Dacia pe dreapta și au intrat un pic în anonimat. Acum, știti cum e: faci pe dracu in patru sa faci rost de carburant. Așa și la baieții ăștia. S-au învârtit cumva, și au tinut Dacia în funcțiune. Chiar dacă nu o mai scoteau din garaj, îi mai dăteau o cheie din când în când, adică mai apărea prin cronici.

Un pic mai târziu, un alt băiat din neam, cu Dacia abia vopsită, este lovit de ghinion. Plecat în Dobrogea la furat, ca să eludeze taxa de pod de la Fetești traverseaza Dunărea pe gheață. La retur, pentru ca era încărcată cu pradă, Dacia se scufundă în Dunăre. Supraviețuiește și de data asta, dar își pierde portbagajul aerian (pe vremea aceea se numea cavalerie grea).

Prin anul 85, adica acum aproape 2000 de ani, apare pe scenă cel mai șmecher conducător al Daciei: Decebal. Băiatul ăsta era așa de dibaci că avea toate categoriile de permis. Ba chiar și de scuter. Îi plăcea să mai călărească câte o Vespa din când în când.  El și-a dat seama că Dacia Logan nu mai e de competiție și trece la următorul nivel: Duster model Sarmizegetusa

Decebal, băiat credincios, pune pe Sarmizegetusa, o mulțime de iconițe, brăduți cu arome, face sanctuare, construiește ziduri,  ba ii pune și rezervoare de apă, luminite pe hayonul de pe Șureanu, ce mai, o frumusețe de Duster.

Dar vedeți voi, Decebal, cu o așa frumusețe de Dacie a început să o prezinte arogant prin vecini, îndeobște la romani. Tot pleca pe la sud de Dunăre să le arate ce smecheră e Dacia și ce de căcat e Fiatul, chiar și varianta Fiat Lux. I-a mers un pic, cei 100 de cai ai Daciei arătau bine. Dar până la urmă, de pe coastele Mediteranei apare un băiat, pe nume Cornelius Fuscus,  cu un o Alfa Romeo Giulietta de vreo 200 de cai putere, însoțit de niște prienteni ce conduceau mai multe Iveco de marfă.

Decebal nu s-a lăsat mai prejos. Văzând amenițarea, a fărâmat drumurile ca Alfa Romeo,  care avea garda joasă să meargă mai încet și a început să deghizeze Dacia în Dac 665T 6×6. A fost isteț. I-a mers.

În anul 88, în comuna Tapae, Dacia lui Decebal a făcut-o praf pe Giulietta. A zăpăcit-o până la ultima piluliță.  Grav ciufulită (și, deși cronicile nu menționează, cu țeava de eșapament ușor avariată) fuge în Italia. Decebal mai împodobește Sarmisegetusa și două oglinzi de Alfa Romeo și un radiator de Iveco.

Conducătorul simte că e cazul să mai adauge niște cai Dusterului.  Face asta, dar nu prea îl ajută așa cum vom vedea mai departe.

Nici 20 de ani nu trec și din Italia, Traian,  un băiat ce a iubit-o sincer pe Giulietta, vine să se răzbune pe Decebal.  Vine pe cai mari. Vine cu un Lamborghini Aventador de vreo 800 de cai însoțit de mai mulți prieteni cu Lancia Delta Integrale.  Dacia lui Decebal a dat de dracu. Deși capabilitățile pe teren ale Dusterului erau foarte bune, Lanicile manevrează bine în curbe și Traian slobozește caii Aventadorului și bușeste Dacia destul de grav. O lasă fără portiere și fără aripile din față.

Ghinionul nu il slăbește pe Decebal.  Avea RCA-ul la o firmă italienească și perverșii macaronari îi spun că dacă vor să îi deconteze reparația trebuie să dea jos din Sarmisegetusa toate ornamentele: ziduri, turnulețe, cocoșei…cam tot.  Practic, pentru Decebal înseamnă să conducă Dacia în curu’ gol.

Bine, a dat jos iconițele, dar la pozele cu Arsenie Boca nu a putut renuta.  Auzind asta, Traian, care era actionar la firma de asigurări, s-a hotărât să ii lui Decebal daună totală.

Auzind asta, Decebal a zis că pune mâna pe ciocan si mai cârpește el la Sarmizegetusa cum se pricepe. Cât să îi țină piept lui Traian. Decebal a suspecta că iar vine cu nenorocitul ala de Aventador numai ca să dea ture prin fața lui și să îl umilească. Dar Traian, băiat care a vandalizat mai multe fabrici Renault din Turcia și-a dat seama că Decebal ținea Dacia în noroi până la gât că se baza pe capacitățile off-road și stia ca Dacia Duster e greu de dăunat total. Așa că asamblează o coloană auto numai de Iveco de marfă. Scoate toate semnele cu interzis 3.5 tone, face un pod peste Dunăre și se pune în mișcare.

Bietul Decebal și-a dat seama că e încolțit. Caută în agenda telefonică a lui tasu-mare și dă de carpi și de Sarmați. Carpii au zis ca i-ar putea trimite două Lada 1200, în mod normal nu ai ce face cu Jigulinele alea, dar când ești la strâmtoare măcar le pui pe avarie în intersecție să încurci traficul nițel. Sarmații, în schimb, s-au lăudat că ii trimit un batalion de ZIL-uri dacă primesc Dobrogea si Basarabia. Decebal s-a învoit, le-a dat pamântul, dar ZIL-urile au ajuns două mii de ani mai târziu.

În sfârșit. Traian urcă ușor cu coloana lui de Iveco si de Fiaturi, bubuie Dusterul lui Decebal de i-au sărit mătăniile cu tot cu iconițele cu Arsenie Boca și basta. Decebal iese dintre fiarele contorsionate și fuge ca nebunul. Ce scoate Traian atunci? Aventadorul.  Degrabă il prinde pe Decebal și îi șoptește: ”Stai aci cuminte că tre să facem un popor. Nu te încorda, nu te împotrivi”.

• Dacia
• istoria Daciei