Zi de zi ceva
De ce nu îmi plac nunțile?
Dragi nuntași…miri și miresici. Știu că nunta este cel mai important moment din viața voastră…se zice că o faceți o dată în viață (ha! ha!).
Sincer să fiu, mie mi se rupe de momentele astea importante din viețile voastre din următoarele motive:
– Mă chemați să mă îmbuibați cu sarmale și cu o gramadă de produse emanate de un guițat defunct și să mă adăpați cu vin nașpa o noapte întreagă. Mulțumesc, pot avea și eu acasă.
– Trebuie stau cu rudele și neamurile voaste și o gramadă de alte personaje pe care nu le cunosc;
– Mereu aveți prostul obicei să puneți oamenii la mese absolut aiurea. Tot timpul te simți ca și cum vecinul îți numără îmbucăturile… până schimbi o vorbă cu el treci prin 5000 de momente penibile și de falsități.
– Acum că avem Facebook pe telefon, avem și nunți de autiști. 80% dintre nuntași stau pe Facebook.
– Trebuie să iau parte la o grămadă de ritualuri imbecile.
Tot timpul m-am gândit de ce mama dracu’ se fură mireasa? De ce nu se fură mirele? Ăla are bănet… Ce să faci cu ea? Să dai telefon din te miri ce locație tâmpită să ceri 2 sticle de Jack Daniels și o navetă de bere pentru tine și tovarășii tăi… Să arate mirele nuntașilor că e băiat de băiat, valoros și bazat și își permite 2 x Jack + 20 x Golden Brau. Absolut stupid. Apoi, am văzut mirese care erau urâte ca noaptea…cât de idiot să fii să o furi? Nu e de ajuns că soțu-său a făcut un bine umanității și a luat-o el? De ce să mai scormonim rahatul?? Dacă mai nimeresc și d-aia cu jucatul găinii e boboc treaba.
– Musai tre să stau ca prostovanul două ore la bierică să faca popa mișto de voi. Mulțumesc! Din când în când trece circul Bellucci prin oraș. Oricum, vi se rupe de cele sfinte. La ce mai stăm ca maimuțele, când peste câtiva ani călcați pe bec și băgați divort?
– Trebuie să văd neapărat vreun filmuleț și niște poze de când erați voi mici și vă pozau părinții când erați în curul gol. Mă lasă rece. Nu mă interesează când vă jucați cu puța în țărână la Costinești sau când mângâiați câinele vecinului.
– Tre să ascult toată noaptea de la Meniaito și Ricki Martin până la Vali Vijelie și Guiță ăla de la Vâlcea. Ce pana ursului să fac? Stau și ascult. Doar nu oi țopăi cu bunica miresei pe ritmuri de latino…
– Mai nou, cică se dă nuntă cu tematică… Dacă nunta ta nu are tematică ești cel mai prost…sau mai degrabă cea mai proastă. Așadar, alegeți voi dintre următoarele variante: Nuntă în stil asiatic, Cleopatra și Marc Antoniu, Prințul și prințesa, Romică și Jumulita, Terente și Didina… orice numai penibili să fiți.
– Toooooți vreți să aveți 200 de invitați, 300… mii, mii. De ce? Să arătați ce? O ipocrizie, aia vreți să arătați. Nu e nimic spectaculos. Doar vă îndopați, țopăiți, goniți nuntașii și numărați banii…mare șmecherie!
– Mi-e silă de majoritatea nunților pentru că știu că se fac numai ca să se arate cât de ai dracu’ sunt unii sau cât de smecheri sunt …și, evident, să mai umfle un pot.
– Mi se pare firesc să zici: Băi, mă însor! Vreau să îmi iau mașină de spălat cu bule. Dă-mi și mie niște bani. Și gata. O rezolvăm. Nu stăm cu o grămadă de cheltuială inutilă și imbecilă, pierdere de timp și nervi ca să ce? Ca să îți dau niște bani.
Trei faze prost gust la nunți:
1. Furatul miresei.
Normal! Suntem români! Ce îi facem? Dacă nu o f…m, o furăm! Cred că la Vasului e și una și alta.
Atât putem noi ca tradiție. Fie plângem ca boul ăla din Miorița, fie furăm ca legendarele personaje contemporane.
Am scris mai sus despre apucătura asta.
2. Poze memorabile
La București, dacă nu faci poze la Arcul de Triumf , nu ești mireasă …e un fel de dezvirginare rituală. Pai gingașilor, nu vreți să faceți poze acolo de 1 Decembrie? E mai animat așa… Voi doi și un lansator de proiectile reactive sau sărut focos în fața pompierilor sau miresica și regimentul de gardă.
La Alba Iulia am văzut că transilvanische poporeten se pozează la Cetate…e și asta o drăcie. Am văzut mirese în cele mai stupide locuri. Hai cu alai să ne pozăm la mama dracu’: Salina de la Turda, Podul Minciunilor – asta e tare!, Statuia grenadierului din Busteni, la Alexandria, cred că la robotul din fostul sens giratoriu. Vine fotograful și vă păpușărește ca pe ultmii proști. Și voi stati. Stau și eu, deh de rușine să nu fac vreo fază de prost gust. După aia dați prietenilor DVD-uri cu nunta voastră… Fain!
Acum am văzut pe facebook o poză de mare angajament. O mireasă pozând cu un conac ruinat în spate. O găsiți aici. Setea de ridicol se pare că nu are limite. Aștept cu mare interes să faceți poze de nuntă la Oțelu Roșu, la vreun abator, la cimitirul local și, dacă aveți baftă, poate la un accident de circulație cu morți în meniu.
3. Căsuța cu bani de pe masa nașilor sau a socrilor după caz.
OK, așa cum am zis, sar cu banul. Dar, tot timpul mă gândesc că peste 3-4 ani o să îmi dați flit și o să băgați divort. Asta e o formă de escrocherie. În mod normal, la divorț, ar trebui să restituiți și banii din căsuța de carton. Pentru că d-aia ține soacra socoteala, nu?: “ Cristi a dat doar 1000 de lei, ce țigan… abia a acoperit meniul…” Noi vi i-am dat pe căsătorie, pe comuniune, pentru familie, nu? S-a dus dracu familia, ați încălcat angajamentul, deci banii înapoi. Dar cum se face că tot escroci suntem? Prăduim rudele, prietenii și vecinii că vezi, vrem să ne facem și noi un rost în viață, vrem să ne luăm mașină de spălat cu bule. Și voi ce faceți? Vă duceți și vă faceți mendrele pe banii noștri și apoi băgați un divort mic…sau un botez, după caz, să mai stăm o tură și după aia divorțul.
Și acum hai să vă spun eu o nuntă mișto la care am fost. A fost la mama dracu în vârful muntelui și s-a întâmplat in felul următor: “Dragii noştrii! Aici suntem noi, ăsta e locul, avem şi băutură şi mângare, dar mai ales avem o mulţime de prieteni dragi. Hai să-i dăm bice!” Si cu asta basta! Fără poze la Arcul de Triumf, fără teme, fără furat de mireasă, fără fițe, fără alte faze de prost gust.
A fost pur și simplu o mare petrecere și cel mai important a fost faptul că petrecerea a fost memorabilă.
PA!
taz
Acum ultima fita e trash the dress.