Vinland pe Facebook
Scormonitor
Ce va pregatesc
< 2021 >
February
  • No Events
Zi de zi ceva

Ghidul cocalarului (2) – La mare la bulgari

By on August 17, 2012

 

Episodul de astăzi – Cocalarul la mare la bulgari

 

Dragă cocalarule,

te mai amân un pic cu ghidul pentru Bâlea Lac pentru ca mi-e teamă că ți se va face rău de la altitudine. Dar ca să mă revanșez, îți propun astăzi să citești (mă rog, azi, mâine și poimâine – că citești mai greu) cum să te comporți când te duci la mare la bulgari.

Pentru că prostia, proasta creștere și nesimțierea au ajuns unele din cele mai de succes produse de export ale României, cu siguranță te vei remarca în peisajul vesel și colorat de pe litoralul veicinilor noștri.

Înainte de toate să rezervăm:

–          Dai un search pe Goagăl după “3 stele all inclusive bulgaria”;

–          Selectezi cam 3-4 agentii care au oferte;

–          Trimiți email la toate. Le pui pe toate la „to”.  Dă-le dracu’ să muncească!

–          Mailul trebuie să sune cam asa “Caut o ofertă pentru Bulgaria la Nisipuri  cam prin august ashea cu all inclusive cam la 150 Euro/pers pentru o săptămână. Avem si copii dar nu ii punem la socoteală” – mă rog, tu scrii fără diacritice.

–          Dacă nu ți-a raspuns nimeni în 30 de min pui mâna și suni. Dacă vreo agenție îți închide telefonul, nu dispera. Sunt destule agentii de turism rupte’n gură de foame. Vei găsi. Perseverează!

–          In sfarsit găsești una.  Te duci la ei la sediu. Ai grijă să îți iei aroganța și întrebările alea de jmeker la tine.  Ca să faci impresie poți întreba “Da’ ce băuturi au ăștia moka?”, “Da’ all inclusive-ul asta e ca ăla de la Paralia când am fost eu acu fro 4 ani??”  “Da’ unde parchez mașina? E pă bani?

–          Iei cameră cu balcon și vedere la mare peste piscină. Cât mai sus. De acolo poți pune melodiile tale preferate pentru toată stațiunea.

–          Obligatoriu întrebi de discount. Dacă au acceptat să vorbească cu tine precis le poți smulge un 5-10%, îți spun eu, au! Fii dur și ferm pe poziții. Spune-le că te duci la altă agenție, că sunt în pericol de moarte în a pierde un client valoros;

–          Aranjează să plătești în 3-4 rate. 100 de euro pe rată e suficient. Doar îți iei  vacanță, nu Logan nou;

–          Dacă fătuca de la agentie iti propune să iti faci asigurare storno, să nu îți faci! Ție niciodată nu ți se poate întâmpla nimic. Doar ești tu, cocalarul.

 

 

Pregătirile:

–          Îți trebuie euro cheș;

–          Acolo ce asculți ? Ia-ți stickul cu manele și cu muzică de petrecere;

–          Să nu uiți slipul Lacoste. Nu contează că nu e verde crocodilul, dă-l dracu’.  Scrie La Coste pe el? Perfect!

–          Ai grijă ce costum de baie își ia nevastă-ta, doar nu oi vrea ca toți libidinoșii să se uite după fundul ei.  Poate ca ar fi bine să nici nu o lași pe plajă….

–          Ochelari de soare – daaa! Aia Dolce & Gabbana cu rame aurii de plastic, care alții?

–          Lănțișorul? Ești cam penibil cu ăla mic asa, dar hai, merge că ai si ghiul de camionangiu.

–          Am mai zis odată de stick!!!

 

 

La destinatie:

Ajuns la hotel trebuie să te remarci cât mai rapid. Te duci la recepție, îi împingi pe fraierii ăia care stateau în fața ta și cu ochelarii D&G pe căpățână,  arunci în scârbă (că doar ai plătit, nu?) voucherele pe tejghea.  Zici că ai rezervat camera la etajul ăla de sus.

Ajuns în cameră, nu compari ambientul cu cotețul tău din Titan, ci o lași pe nevastă-ta/prietenă-ta  să își dea cu părerea în mod avizat despre așternuturi, calitatea zugrăvelii și asa mai departe.

Imediat după asta verifici dacă au minibar. Obligatoriu. Unde ții sticlele de Noroc?

Ieși pă balcon ca un suveran absolut și îți arunci privirea în sictir către viermișorii de pe plajă, murmurând în barbă..”imediat apar și eu”.

 

 

Acum ca să nu te bulversez o luam metodic.

Cum procedăm  – la plajă.

Ai dracu bulgari, nu te lasă să îți iei cearșaful din cameră să îl pui pe acea bucățică de plajă pe care ți-o dorește inimioara. Nici o problemă, faci scandal că umbrelele alea de stuf sunt nașpa și te duci în Logan și scoți umbrela ta cu Skol câștigată anul trecut la tombola de la Kaufland.

Evident, obligatoriu, vii cu petul de bere pe plajă. Can-can-ul de acum două zile îl mai ai? Excelent. Mai citește niște poze din el.

Din când în când, ignorând-o pe nevastă-ta/prietenă-ta, te mai holbezi la câte o gacică bună, daca e și vreuna fără sutien, îl activezi și pe prietenul de lângă și grohăiți zgomotos, poate vă remarcă.

Dar pe nevastă-ta parcă am zis nici să nu o iei pe plajă, să stea cu ăla micu’ în cameră.

Fumezi relaxat și decadent. Arunci chistoacele  pe nisip, oricum, cea mai mică briză le va îngropa.

Apoi te joci un pic în nisip. Faci o groapă mică, îți aduci aminte de copilărie. Groapa îți va servi mai târziu pentru a îngopa petul de bere și eventualele felii de pepene.

În cele din urmă intri în mare…nu pentru că ai vrea să simți valurile, ci pentru că te taie un pișu. Te amuzi când un copil iese la 5 m de tine cu niște ochelari caraghioși pe că și vorbește în acea limbă că a ăluia de la care și-a luat prietenul BMW-ul.  Pe nemțește cocalarule, asa..:D

Relaxat a sosit timpul pentru o înghețată. Arunci ambalajul ca un lord și apoi o lingi privind libidinos la o blondă uscată ce citeste o carte.

Știu, nevastă-ta nu e așa, a citit maxim un popă de treflă când ați fost la Diham..asta-i viața.

 

Cum procedăm – la masă

Micul dejun.

„Fraatee..toata noaptea nu am putut să dorm cu gândul la ce om mânca de dimineață” –ar zice amicul tău cu BMW.

La micul dejun trebuie obligatoriu să iei in calcul că ar putea veni apocalipsa și foametea mondială. Deci: nu iei o farfurie, nu iei două ci trei.

Iei metodic: carne la carne, brânzeturi la brânzeturi, diverse la diverse. Cu greu faci un drum până la masă.  Te întorci. Vezi că au omletă. Bagă!  Ia un coș serios de pâine. E foarte bună.  Suc. Te proptești de dozator și bagi locco 3-4 pahare. Absolut răcoritor.  Scoți nonșalant petul de bere și îl umpli cu suc. Pentru mai târziu.

Ajungi la masă, amicul deja balotează. Ăla micu’ rupe locul. Ce gras și frumos e. Mănînci ce mănânci  – cam o oră, și brusc îți dai seama că mâncarea e nașpa.  Te ridici îndopat și satisfăcut dar pleci cu un aer ușor nemulțumit. Ai grijă să lași în farfurii cel puțin jumătate din ce ai luat..să vadă și bulgarii ăia că face mâncăruri nasoale care nu e pe gustul tău de cocalar rafinat.

Îi zici nevetsti-ti să tricoteze fro 2-3 sandvișuri  să ai peste zi. Știi că e all inclusive, dar poate de duci până în parcare să îți verifici Loganul.

Înainte de plecare, încearcă să subtilizezi niște pachțele de unt și de gem, să ai pentru ăla micu’.

 

La prânz și cină

Obligatoriu trebuie să fiți primii. Cum se deschid ușile la restaurant năvăliți fraților. Apucat tot ce puteți lua. Se știe că bulgarii fac mâncare puțină…E, totuși nu lua toată oala cu ciorbă. Doar te înfigi țeapăn la bufet și nu mai lași pe nimeni să ia ceva până nu ai luat tu tot ce îți convenea.

Evident, poți gusta direct. Da,  cu acea furculiță.

Vezi la fructe. Timite-l p’ăla micu’ să  ia într-o sacoșă. Fructele sunt bune.

Organizează cu amicii tăi o rotație: când se așează unul dintre voi la masă, altul se ridică și se duce să aprovizioneze…și așa mai departe. E bine să fii orientat. Doar de aia birjărești duba aia cu mezeluri toată ziua prin București, nu?

La sfârșitul mesei, nu uitați să comentați zgomotos și să vă exprimați dezgustul de ce mâncăruri nașpa sunt și de ce neciopliti sunt chelnerii.

 

Cum procedăm  –  seara după 22:00

Seara pe balcon nu uițați să fiți cei mai zgomotoși “Fă, bă, ‘ncațaș, să moară” – fac parte din patrimomiul nostru cultural. Deci să il promovăm.

Comentați ultimele manele scoase și ultimili piese ale lu’ Andra si ale lu’ Andreea.

Nevestele/prietenele pot ronțăi semințe și chicoti zgomotos. Cojile se aruncă peste balustradă. Nu contează că ajung în berea ălora de pe terasă sau prin slipul cocalarului de sub tine.

Ai grijă să îți întinzi chiloții  pe balcon așa cum știai tu de la Costinești.

Înainte de culcare te asiguri că Loganul este parcat sub un bec.

 

Noapte bună cocalarule.

…sper să nu te mai trezesti.

 

În încheiere trei sfaturi ca de obicei:

  1. Încearcă să nu mai faci pipi în piscină. Ai dracu’ bulgari pun nush ce substanță în apă și se colorează în roșu de zici că ai pățit altă rușine.  Nu că te-ai face de râs, dar te amendează bulgăroiul.
  2. La micul dejun este bine  să nu mai faci turnulețe numai din feliile de pâine prăjită. Poți experimenta și cu cașcaval și ceva salam.  E mai greu, dar precis te vei remarca. Și da, poți pune în petul de bere gol, suc de mere de la dozator, să ai ashe peste zi.
  3. La prânz nu o mai  trimite la ora 12:00 pe nevastă-ta sa ia toata tava cu prăjituri. Nu dispera,  bulgarii au suficiente pentru toată lumea. Iar dacă reușești să  o mănânci pe toată, ceea ce mă îndoiesc, s-ar putea să te caci pe tine tot sejurul.  Totuși, dacă se întâmplă asta, poți veni în țară să ceri daune la agenția de turism.

 

Cu aceeasi dragoste și curiozitate ca pentru un gândac de bălegar,

Cristi.

 

P.S. 1  Am dibuit un băiat de la RATB care dă motorină la juma de preț.

P.S. 2  Nu dispera, nu te-am uitat cu templul vostru.

TAGS
RELATED POSTS
11 Comments
  1. GG

    August 17, 2012

    In ceea ce priveste comportamentul unui om pus in fata unui bufet cred ca nu exista diferente pe categorii sociale; deci ce mi-e cocalar (prin asta intelegand un individ mai putin dotat intelectual, insa potent financiar, care n-a auzit niciodata de codul bunelor maniere), ce mi-e medic sau profesor 🙂 Ai impresia ca e ultima masa din existenta lor! Am vazut si oameni din aceea care incearca cu furculita sau lingura direct de pe bufet, punand-o apoi frumos la loc pe platou sau in bol! :)) Nu o data s-a intamplat sa chem ospatarul imediat si sa-l rog pe un ton cat se poate de ridicat, astfel incat sa auda si inculpatul, sa arunce continutul platoului. Surpriza! inculpatul n-a sesizat nimic, n-a tresarit de emotie chiar daca stia ca fusese ultimul care trecuse pe la bufet, el si-a vazut mai departe de treaba. Si, mai rau, nici nu-mi dadea impresia ca ar fi un cocalar original, asa cum l-ai descris tu! :)))

  2. cristi

    August 17, 2012

    GG, trebuie să iti trimit niste definitii. Oricum, tu ai experienta cu relationarea dintre bufet si bipezi. Dar cocalarii nu sunt cei care au neapărat bani ( cocalarul meu are Logan) sau care sunt redusi intelectual (al meui citeste totusi cărțile de joc și cele 6 fețe ale zarului) ci sunt cei care au constant un comportament degrandant izvorât din 2 surse: mostenire genetica deficitară cu deficit încurajat ( fanarioti, spoiala regală, comunisti) și spoială educațională ( dacă au vazut un documentar despre Hilter pe NAtGeo, la o bere, poate povesti o jumătate de oră despre acest subiect). Aștia sunt.
    🙂
    In seria asta va urma la un moment dat “Cocalarul la muzeu”

  3. GG

    August 17, 2012

    vai, dar imi cer scuze pentru proasta interpretare! e musai sa citesc si eu niste definitii 😛 Astept cu interes sporit urmatoarea serie din “ghidul cocalarului”! Nu de-alta, dar n-am mai calcat de mult intr-un muzeu si-as vrea sa stiu ce sa evit :))))))))

  4. jiji

    August 21, 2012

    I-ati stick-ul ??? Cocalare!!!

  5. risti

    August 21, 2012

    Jiji di la Iași.
    În text sunt 43 de greșeli. 42 acum.
    Toate postările din seria cocalarului conțin greșeli gramaticale, de topică sau de punctuație.
    Unele esti foarti evidenti măi băiatuli.
    Dar si pari că tu nu guști umorul de genul așesta. Apăi nu-i nici o problemă, iti recomand cancan.ro

    După cum vezi nu te-am banat. 🙂 Mă bucur că ai citit, sigur poți mult mai mult de atat. Tu cred că îți vei depăși situatia!

    Keep fighting!!!!

  6. GG

    August 21, 2012

    Doamne, dar ce servetele rosii! Parca-mi scot ochii…in evidenta :p (nu stiu daca sa indraznesc…fie… Trebuie sa dai de baut!)

  7. Indignata

    August 22, 2012

    In viziunea mea, cocalarul tau este un personaj needucat din toate punctele de vedere dar care are bani (multi, putini, treaba lui) si e patriot(are Logan). Cand aud sau vad asemenea personaje, simt ca mi se face rau. Din pacate, aceasta”rasa” nu-i pe cale de disparitie ci este incurajata inmultirea…………..

    • cristi

      August 23, 2012

      Indignata,
      Cam ai dreptate. Este needucat, este nesimțit, are Logan pentru că este ieftin și a putut să îl ia in rate și așa mai departe.
      Totuși cred că mulți dintre ei și mai ales dintre copii lor mai pot fi salvați. Nu intenționez să le ard palme peste bot, dar sigur mulți dintre ei vor reacționa la genul ăsta de articole. Pozitiv sper. 🙂

  8. jiji

    August 22, 2012

    Stii la fel de bine ca si mine ca ai 42 de greseli intentionate si cea de-a 43-a neintentionata, hai sa zicem involuntara. De aceea am si semnalat-o si ma bucur ca ai corectat-o. Nu-ti fa probleme, s-a intamplat si altora – cauta pozele cu afisul USL – “I-ai functia”. Apelativul de dupa sa vroia o gluma, daca pentru asta ajungem la interziceri (stii, a bana suna cam cocalaresc, asa … http://dexonline.ro/definitie/ban%C4%83). Pacat de mistoul ieftin la adresa mea, fapt pentru care nu-i nevoie sa ma cenzurezi, plec singur de aici. Pacat ! Poti continua acum.

  9. cristi

    August 23, 2012

    Jiji, ai dreptate.
    Chiar daca nu mai intri aici, este bine ca lucrurile să rămână în ordine.
    Îmi cer scuze că am sărit calul cu comentariul meu la adresa ta. Nu aveam să stiu că apelativul tău era o glumă, mai ales ca are și trei semne de exclamare, așa cum nici tu nu aveai de unde să știi că articolul a fost postat necorectat în mod intentionat. Am numărat greșelile. Multe sunt involuntare, adevărat. Deci încă odată îmi cer scuze.

    În ceea ce privește cenzura și gramatica, la “Despre mine” am scris câteva idei.

    A bana – nu are echivalent în limba română. Este un termen din lumea calculatoarelor. Nu înseamnă nici a interzice, nici a suspenda, nici a cenzura..e…a bana..:) Numai bine!

Comments are closed.