Vinland

 

 

Cocalarule,

în sfârșit, ziua aceasta a venit. După ce vei citi rândurile de mai jos, te vei simți mai împlinit și mai dornic de aventură ca niciodată. Ești din ce în ce mai aproape de a-ți împlini unul din cele mai arzătoare vise ale tale.  Acela de a face o temerară excursie montană către cota 2000.

Vei avea șansa să pui Loganul la muncă sau să slobozești caii putere ai BMW-ului tău din ‘94 înmatriculat în Bulgaria sau să te afișezi ostentativ cu acel Audi alb cu numarul   B-980-PLM. Vei ajunge acolo unde te simți tu cel mai bine, mai bine chiar decât la mă-ta acasă.

Așa cum ți-am promis, astăzi te voi învăța cum să te comporți la templul cocalarilor din România – Bâlea Lac.  Excursia se poate face doar vara. Iarna din păcate, templul este închis pentru voi.

 

Cum procedăm:

Vorbești cu cocălărița din dotare și cu pretenarii tăi despre această excursie.  Dă crezare zvonurilor despre Bâlea și spune-le celorlalți: “Bă ‘ncațaș, am auzit că e belea dă belea acolo”.

Stabiliti numărul de indivizi și ziua excursiei: 10 bucăți / sâmbâta.  Logan + BMW nașpa.

 

Cu ce vă îmbrăcați:

Cu ce aveți voi mai sfânt și mai de soi: adidași Nike roz sau fosforescenți, treling Adidas cu alb și negru. Vară fiind, o pereche de șlapi de cauciuc cu  crocodilul albastru de la La Coste pe ei sunt excelenti. Tricou polo – ca să îl poți purta cu gulerul ridicat.

Cocălărițele vor purta colanți roz sau mov mulați pe fund și tricou galben muștar sau verde cu decolteu larg. Sper că a ta are și ea la 2-3 kile de tâțe în el, că altminteri pici de fraier. Tricoul trebuie să ii vină cam deasupra buricului, pentru că pe laterale trebuie să i se vadă șunca. Să vadă lumea că o furajezi bine, că e damă întreținută.

Ochelarii D&G – obligatoriu – chiar dacă plouă de rupe locul, trebuie neapărat să îi ai pe căpățână. Sper că nu ai fost bou și i-ai uitat la  Albena.

 

Recuzită:

Stick-ul cu manele și muzică de drum ( Anda, Andra, Andreea, o manea mai săltăreață).

Aparat foto. Obligatoriu! Nu tre să vadă lumea de pe Facebook unde ai fost și să se oftice??

Câteva pungi de semințe pentru drum și cafea de la dozatorul de la non-stop. Faci și tu un sandviș ceva acasă să nu te prididească foamea pe drum.

 

Pe drum:

–          Muzica la maxim;

–          Stația de tirangiu? Ai stația la tine? Perfect! Mai bagă-te în vorbă cu soferii de tir. Vezi pe unde stau ăia cu radarele.  Antena trebuie să îți fâlfâie pe capotă. Este noul vostru însemn.

–          Cocălărițele pot sparge semințe și chicoti zgomotos;

–          Din când în când mai aruncati pe geam câte un pahar gol de cafea sau ceva ambalaje. Nepărat când sunteți pe autostradă.

–          La fel procedați si cu cojile de semințe. De chiștoace nu mai vorbesc.  Știu eu precis ca e niște băieti care face curat. Apoi, pentru ce plătești impozite??

–          Când ajungeți în raza județelor AG, DB, GR vedeți că puteți da peste niște fraieri care conduc mai încet. Arătați-le voi cum se conduce mișto, ca la București.

–          Cu ăia mai prostovani așa, vă puneți în paralel cu ei, deschideti geamul și îi înjurați. Cocălărițele pot face și ele asta. Doar d’aia au gură.

–          Claxonați cu orice ocazie, chiar și fără motiv.

–          Pe serpentine conduceți sportiv, impresionați-vă amicii.

 

 

Primul stop – Vidraru.

Vezi că o să dați de un baraj. Maaare.  O să fiți impresionați.

Vă dați jos din mașină si faceți o sesiune de poze. Stați mândri pe baraj cu lacul Vidraru în spate. Dacă vă deranjează insula de peturi, nu e nici o problemă. Gândiți-vă că mai târziu și voi veți contribui la ea. Oricum la cât de mare e lacul…peturi să fie.

 

Exemplu de fotografie in grup:

Se iau doi cocalari și două cocălărițe:

In spate trebuie să fie lacul Vidraru iar fotograful trebuie să surprindă:

–          Jumătate din parapetul de beton;

–          Pe cei patru cocalari cu ochelarii la ochi;

–          Burta cocalarului principal;

–          Tricoul cocălăriței cu “I’m a bitch”;

–          Eventual botul Loganului. Dacă prinde si numărul de înmatirculare este genial.

Admirați peisajul și totodată înscrisurile de pe parapeți. Dacă ești orientat, poți scoate și tu sprey-ul cu vopsea ca să îi arăți cocălăriței tale ce mult o iubești. Poți scrie pe o bucată  de stâncă  “Pisi și Vlăduț = LOVE”.  Asta o poți face și mai sus, că mai dați de pietre.

 

Cocalarule, ești pregătit?

Aproape ai ajuns. Ține-te cu firea și concentrează-te să dibui toate literele și să formezi cuvintele corect.

După ceva serpentine și un tunel, în fața ta se desfășoară o priveliște de vis:

 

Bââââleaaa!!!

Mașini parcate peste tot fără nici o logică, variate și frumoase muzici chițăind din toate părțile, cotețe cu te miri ce lucruri interesante de cumpărat. Vei fi uimit că la Bâlea Lac încă mai găsești casete cu Julio Iglesias dar si cu Petrecerea Șoferilor vol. 14.  Nevasă-ta/prietenă-ta nu va putea să mai respire daca nu va cumpăra o pătură turcească cu tigri. Va veni la fix langă fața aia de masă cu ceilați tigri cumpărată de la second-hand. În căsuțele rustice vei găsi produse tradiționale, facute de alti cocalari. Ignoră faptul că uneori pe bucățile autentice de cârnați apar etichete de la Metro.

Miresme de mici…oo da mă cocalarule, simțurile tale o iau razna, începi să delirezi, te crezi că ești printre tirurile de la Cicicu undog  sau Sat Bos de la Dedulești, dar nu! Ești in paradisul tău. Prin viermuiala din parcare tu meditezi relaxat: ”Natură tată, natură”.  Dai ochii roată să cuprinzi munții ăia dinprejur și simți că dacă bagi 5 mici îi vei cuceri.  Ochii se opresc iar pe dughenele cu suveniruri: o geantă de vinilin roz, un colac  în formă de rață, (să dea dracu’ dacă am înțeles vreodată cum se pot vinde labe de scafandru la cota 2000…), o minge gigant. Ochii îți cad pe o bâtă de baseball pe care scrie “Amintire de la Bran”.  Îți aduci aminte de utilitatea ei..da? Pentru ursu’ și pentru traficu’.

Perne tradiționale făgărășene cu Hanna Montana – normal esti la munte (nu, Hana Litorala nu există..încă), delfini de sticlă albastră și incredibil, inima aproape că ți s-a oprit: un pește de televizor.

Veselia este în toi, mii de cocalari urmează calea asfaltată a Transfăgărășanului. Unii vin, alții pleacă, țipete, chiuituri, grohăieli, răcnete..toate ți se pare delcicioase.  Te înfrupți cu 6  mici, dai o bere pe gât și fixezi cu o privire atotștiutoare o potecă montană ce duce deasupra lacului.

Adidașii tăi Nike ți se par foarte potriviți pentru o mică escapadă montană. Cocălărița se simte sigură și relaxată in papucii ei de plajă. Cu geanta pe umăr atacă viguroas poteca. Nimic nu îi poate sta în cale, nu au cum să îi pună probleme 2-3 pietroaie. Pe traseu zeci și zeci de alți semeni de-ai tăi coboară. Le admiri treningurile și din când în când adidașii sau papucii. Unele cocălărițe sunr chiar mișto pentru că au pantaloni foarte foarte scurti și papuci cu Swarowski. Te uiți sictirit și plin de tine la niște oameni caraghioși cu rucsaci în spate, cu niște ditai bocancii, iar altii sensibil mai idioți și cu niște bețe de schi în mâini.  Deși te ține un pic burta pe loc, tu nu ai nevoie de nimic. Tu singur poți înfrunta natura.

După această mică excursie (atât ai putut tu, nu e nici o rușine) simti cu te furnică pielea, simți cum în clipa asta te-ai arunca în lac pentru o baie relaxanta si revigorantă, dar spre norocul lacului, apa este rece, a încercat-o cocălărița cu degetul de la picior.

Băgați poze, faceți un album întreg pentru Facebook. Vă pozați cu lacul, cu dugheana de mici, vă țineți toți de gât cu ochelarii puși pe cap. Mai la vale băgați fro 20 de poze cu cascada Bâlea. Vă simțiti ca niște exploratori, ca niște temerari, un fel de Cristorofori Columbi cu Loganuri.

 

Pe drumul de întoarcere comentezi cu amicii ce țară frumoasă avem și ce proști e ăștia de la guvernare că nu face nimic pentru ea.  Între timp mai scormonești în torpedou după o pugă de semințe.

Ajunși acasă îi povestești vecinului ce experientă completă ai avut la Bâlea. Îl privești superior, ca pe un cocalar neterminat. Îi recomanzi să se ducă neapărat. Deja îi dai sfaturi: pe la ce kilometru fierbe apa la motor, cu ce tre să se îmbrace, ce tricou să își tragă peste burtă și așa mai departe.

 

 

Ca de obicei cele trei sfaturi:

1. Dacă se întâmplă să se ia jandarmii de tine că te bălăcești în lac, nu te îngrijora. Sunt frustrați că ei nu pot face asta. Tu continuă și uită-te arogant la ei.
2. Nu te mai întreba unde sunt animalele sălbatice de la Bâlea, voi sunteți mai mult decât suficienți.
3. La Bâlea sunt niște bude ecologice. Nu trebuie neapărat să măriți voi debitul pârâiașelor din zonă. Contează pe natură, ea se pricepe mult mai bine.

Deci, te-am dus la munte, te-am dus la bulgari la mare, acum la Bâlea. În ghidul următor te voi surprinde în malul de la Berceni (Sun Plaza?) oscilând între o shaorma și o pereche de bașcheți de la Deichmann.

 

Aproape cu simpatie,

Cristi

 

 

P.S. 1  Dacă pe la cabana Capra începe să pută a varză murată în mașină, înseamnă că ți s-a dus dracu’ ambreiajul. Știu eu un băiat care îl repară ieftin.

P.S. 2 Mi-ar fi  plăcut ca tu să nu fi existat, să fi fost doar o fantezie bolnavă de-a mea, dar la naiba, te-am zarit  din nou azi de dimineta la stop cum ai aruncat tigara.

 

Mai aprofundați și aici: http://doina-in-lume.blogspot.ro/2009/09/tigania-de-la-balea-lac.html

 

 

• Bâlea lac
• cocalari
• excursie
• Fagaras